Heaven, have mercy..

прокушенная губа и обожженное небо. 
не проходящий вкус крови во рту.

пользуясь случаем, хочу передать привет своему деканату и сказать:
«вы заебали, однако. мы написали экзамен 9 дней назад, а оценок все еще нет.»

для меня дик тот факт, что после того, как ты расстаешься с человеком, его нужно по уши облить грязью.  ну нахуя спрашивается. особенно, если ты прожил с человеком кучу времени. и только сейчас он стал таким плохим.? не верю. ну разошлись пути, ок, встали и пошли разными дорогами. но зачем наговаривать кучу гадостей. не понимаю.  

вы должны были появиться хотя бы для того, чтоб закончилось то старое и началось что-то новое.

вчера в очередной раз мусолилась тема учебы. второго образования. и всего подобного.
и выглядело это приблизительно так:
-иди в хиси там петя иванов ректор.
-а еще лучше в академию городского хозяйства — там вася пупкин.
-а еще можно в консерваторию — там юля петрова.

ну весело, чё.

мы так славно съебались сегодня с 2х пар. отпросились с одной и решили, что ждать вторую бессмысленно, поэтому нужно отпроситься и с неё. я люблю такие дни.

я поняла, что я хочу, наконец-то.
курить и в лес. кричать. громко кричать.

я забыла книгу в парикмахерской.

***

хочется залезть под одеяло и не вылазить оттуда.

***

хочется задавать вопросы. задавать, задавать вопросы. мне многое интересно и хочется узнать.

у меня есть то, что я, наученная опытом расскажу, либо совсем после, либо совсем-совсем до. но не раньше))

а картинка перед глазами всё столь же неизменна:
снег и белые пятна крови. до боли.
а еще руки, ноги и голова.
и не проходящее чувство, мол будь на месте нашедшего я,
меня бы еще месяца 2 приводили в чувства.
то ли заставляя не пить,
то ли наоборот, в одной из больниц пичкая всякой дрянью.

такое вот всегда сотрясает что-то внутри.
заставляя ежиться от холода.
и не спасает
ни наспех натянутый свитер,
ни чашка горячего чая,
ни сон, где заливчато смеются друзья.

и думаешь, может стоит перестать читать новости
или научиться воспринимать все проще.
только эта картинка, так и остается
на своем прежнем паршивом месте.
и от этого
все также жутко, страшно и не по себе.

полночи в моей голове крутилось то, каким образом я изобразила свой страх. и вышла картинка в виде огромного осьминога, который обвивает своими щупальцами твою шею и засасывает куда-то. «жаль, что я совсем не рисую» как сказала земфира. жаль.

чекай… сiдай зi мною поруч. (с)

иногда я завидую тем людям, в чьих городах нет метро. им не хочется расстреливать людей по утрам. пока в моей жизни не было этого утреннего кошмара, я очень даже неплохо себя чувствовала.

наверное я чересчур сильно себя люблю и уважаю, что могу позволить себе не пойти туда, где придется наблюдать пьяные лица после. а они будут в любом случае. лица, которые не хочется видеть в принципе.

а иногда для счастья нужно, чтоб закончилась наконец-то сессия,
завалиться спать средь бела дня, часов эдак на пять с половиной и сидеть
пить чай, проснувшись. а так хотелось проснуться уже в понедельник и с
новыми силами влиться в трудовые будни. так что именно на данный момент
я счастлива. устало счастлива. и почему-то именно эта чашка чая кажется
самой вкусной))

Я не хочу быть свободной птицей,
И вместо лиц разглядывать рожи. (с)

а іноді мені здається, що навкруги була стіна. стіна та безпека. а зараз навкруги широкий-широкий степ.

очень хорошо уговаривать себя пойти спать методом «вот ты ляжешь, поспишь и тебе ответят». в принципе потом ты встаешь, нихуя тебе никто не ответил, но зато ты поспал.

иногда я себя ощущаю тем самым героем сказки «маленький принц». которому для того, чтоб рассказать о том, какой красивый дом он видел, нужно назвать его приблизительную стоимость. а для того, чтоб рассказать о том, какой у него новый друг, рассказать о том, где он живет, сколько ему лет и, где он учится. я себя ощущаю маленьким ребенком в мире взрослых. в мире, где все, абсолютно все измеряется кол-вом 0 и денег. в невыносимом мире. почему-то никто никогда не спросит о голосе, цвете глаз и о том, что меня в человеке заинтересовало. ведь это явно был не возраст и не место жительство. почему описывая человека, я должна описывать его по вашим критериям, на которые мне абсолютно плевать. почему я должна ориентироваться на внешнюю оболочку, а не на внутреннюю. слишком много хорошего я бы пропустила, следуя вашим ориентирам.